Полотенце на дверце шкафа, тишина, ощущение одиночества, осознание цели и будущего, выключенный светильник, белые стены, полупустой стакан воды, запах сигаретного дыма, стирающиеся воспоминания, которые заменяются мыслями о будущем, которого я хочу больше, чем настоящего, гитара... не моя, моя в нашей "студии", жесткая, нечувствительная кожа пальцев; март, снег за окном, о прекращении которого я мечтаю каждый раз, как просыпаюсь, гудение системного блока, желание прекратить этот путь и начать новый, который стоит по плану "ответвлением" от этого; если я закрою глаза, увижу то чего нет сейчас; мои мысли похожи на строки из книги больше, чем на мысли здравомыслящего человека, осознающего себя и окружающее, сейчас я больше всего не хочу заниматься тем, что тяготят меня каждый день, но, в то же время, я не знаю, чего я хочу; хочу думать, хочу упиваться собственными мыслями, уточнять цели, верить в их достижение; завтрашний день будет похож на этот, послезавтра будет похоже на завтрашний день, и так пока я не сверну в нужном месте, чтобы начать жить... жить полностью, а не наполовину; статичность, течение времени, закономерность, от ощущения которой нужно избавляться; некий период осознания, короткий, повторяющийся временами, дающий толчок, он как искусственное дыхание; окно приоткрыто, поезд проехал... я готов порвать себя на части, лишь быть не сейчас и не здесь; ощущение голода давит и едко напоминает, что я все же существую именно здесь и сейчас, в принципе мне стоит прекратить этот ход мыслей, он уносит меня отсюда, при том что, увы, тело мое остается здесь; иногда полезно думать так... чтобы понять что тебе нужно; я давно не верю в судьбу, и сейчас самым большим ударом было бы сказать себе "... Если судьба хочет, чтобы с тобой что-то было, ты это получишь. И не нужно на нее роптать."... мне нужно закрыть глаза, отдохнуть и отбросить лишние мысли, немедленно.